November 11th, 2017

чее?

как правильно худеть!

утром две с половиной сосиски с горошком и получерствым черным хлебом, оставшуюся половину отдаем собаке, это важно!
весь день где то шляемся, типа по работе, иногда помогая подтащить коробку, иногда орлом взлетаем на тумбочку что бы спрятать маршрутизатор под потолок. Тоже важный момент, теперь ели надо его перегрузить, сотруднику компании придется тащить тумбочку, залезать на нее, быть обсыпанным пылью при сдвигании потолочной плитки, возможно быть ударенным током, так как там неизвестная мотня кабелей и так далее. Но, сами захотели, не моя идея.
Так вот, худеем, то есть до вечера вообще не жрем.
Потом идем в магаз, по дороге уже захлебываясь слюной, покупаем кило говядины и три пузыря вина, сухого!
и никакого лука!
жарим говядину с кровищей и жрем с сулугуни запивая вином, обсуждая с товарищем какие все бабы бабы, и нет жизни от их уборки. Это тоже важно, иначе диета не подействует!
Дома сидим бессмысленно в тырнете до трех.
Всю оставшуюся ночь не спим слушая как ребенок дохает прям тебе в ухо, а жена ворчит.
Сладко засыпаем в семь утра, так-как ребенок встал и ушел играть. А в восемь встаем от пинка в бочину со словами вставай гад, я по делам, вызвала врача и она хрен знает когда придет и тебе над погулять с собакой, но так что бы не пропустить врача. Это важный момент, утренние головоломки сильно снижают вес, особенно если голову ломает и интеллектуально и физически.
Гуляем с собакой ментально пытаясь связаться с врачем и предупредить, что дома никого нет.
Вуаля! По возврату домой и посещению туалета вы уже можете видеть ниже пупка и удостовериться, что вы того пола каким себя всегда считали.

Дальше рекомендуется поставить ребенку песенки и залезть в теплую ванну писать какой-нибудь идиотский пост, дабы собратья по несчастьюЖЖ тебя не забывали и твой социальный кэпитал не прекращал расти.

и не придумывайте всякой ...ни, худеют только так!
чее?

как правильно худеть! UPD

важный апдейт!

по приходу домой, примерно часов в 12, обнаружить не кормленного собака.
полезть в холодильник, там обнаружить нечищенный рубец, достать его воняя на всю квартиру, вымазюкаться самому, вымазюкать стол и пролить на пол. Мыть это все с матюками и требованием больше это говнище не покупать, обидеться на всех и уйти гулять в темный лес под дождем, на пару часов.

Все, теперь рецепт полный!
чее?

рецепт здорового завтрака

правило нумбер уан!
жрем то, что хотим жрать!

по этому, варим яйца как умеем, а если не умеем, просто варим
мажем бутеры как умеем, кто не умеет мазать бутеры, тот вообще не должен был дожить до этого дня!
чистим яйца согласно вашему вероисповеданию, кто не вероисповедует, просто чистить
солим или яйцо, или бутеры. Я солю бутеры, так прикольнее, вы можете приколоться как хотите.
и главное, никаких нервов, помнимте, все болезни от них!

забыл самое важно, и не надо мыть яйца перед едой!

IMG_0655
чее?

ну, и о здоровом обеде

тут все тоже просто.
Берешь пельмени, откуда она в холодильнике? да хер знает, главное они есть.
кипятишь воду, бросаешь пельмени, пару роняешь на грязный пол и тоже бросаешь туда, потмо собаке отдам, если узнаю какие именно. Да, еще сверху пяток накидываешь, иначе кое кто зальет кухню слюнями, а потом будет смотреть с укоризной.
ничего не солишь, ведь это какой то там яд же, ничего не добавляешь, просто варишь.
Накладываешь в розетку сметаны, сверху соевого соуса, оч красивое сочетание.
вываливаешь пельмени на тарелку и жрешь, каждый съеденный пельмень сопровождается от тарелки до рта тем самым слюняво-укоризненным взглядом и местами вздохом.

IMG_0663

да, чуть не забыл, пельмени тоже мыть не надо.

я прям чувствую как сила и здоровье вливаются в мое пузо. Чувствую, время медитации!
чее?

все

я ушел в глубокую медитацию.
если раздастся храп, значит я достиг нирваны!